Plus de trois ans après la disparition de Delphine Jubillar, les enquêteurs ont cette semaine procédé à de nouvelles fouilles. Une voyante aurait en effet eu des visions. On fait le point sur l'enquête.
Vous êtes à la retraite et souhaitez reprendre le travail tout en cumulant votre pension ? C'est possible avec le cumul emploi-retraite. Voici tout ce que vous devez savoir pour en bénéficier, ainsi que le...
Moins de la moitié des personnes en perte d’autonomie est aidée par une aide professionnelle : ce sont souvent les proches qui occupent ce rôle, non sans rencontrer certaines difficultés. Et si tout ça pouvait...
Vous rêvez d'un voyage seul ou avec vos proches, mais votre budget est limité ? Skyscanner a sélectionné pour vous 10 destinations offrant des billets d'avion à des prix abordables.
En avril, nombreux sont ceux qui ressentent l'envie de prendre soin de leur jardin, en taillant certains de vos arbres qui auraient trop poussé à votre goût. Mais attention, en cette période de floraison,...
Depuis 1998 était l’émission médicale animée par Marina Carrère d’Encausse, avec Michel Cymes jusqu’à son départ en 2018. Après 26 ans d’antenne, Le Magazine de la santé va s’arrêter sur France 5....
IstockUne nouvelle hôtesse de l'air blonde accompagne pour la première fois l'équipage sur un vol long courrier. Lors de l'escale, le commandant montre à la blonde où manger et dans quel hôtel dormir. Le lendemain l'équipage doit repartir. Tout le monde est à l'aéroport, sauf la nouvelle hôtesse blonde. Le commandant qui s'inquiète appelle l'hôtel et demande à lui parler. Elle décroche le téléphone, et en sanglotant, explique qu'il lui est impossible de sortir de sa chambre.
- Et pourquoi ça ?, demande le commandant.
- Et bien, c'est parce qu'il y a seulement trois portes ici. L'une est la porte de la salle de bains, la seconde celle des toilettes et sur la troisième il y a une pancarte "Ne pas déranger".
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :
- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?
- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...
L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !
Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :
- Quelle est votre position ?
Il répond :
- A l'avant gauche de l'appareil.
Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?
Dieu ne se prend pas pour un pilote.
A quoi sert une hélice dans un avion ?
A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.
C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh… Helvètes quel drôle de mot !
La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : "Helvètes : habitants de la Suisse". Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ? - Euh… Encore un mot bizarre !
Elle regarde dans le dico : "Hellènes : habitants de la Grèce". Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
Dans un avion, un passager belge fume. L'hôtesse lui fait remarquer aimablement :
- Monsieur, c'est la zone non-fumeur.
Le passager éteint sa cigarette. Une demi-heure après, il appelle l'hôtesse :
- Dites, mademoiselle, sommes-nous sortis de la zone non-fumeur une fois ?
Juste après l’embarquement, deux hôtesses discutent :
- Bon, fait l’une, je vais à la queue de l’avion pour voir si il y a de nouvelles têtes…
- Très bien, dit l’autre, moi je vais faire le contraire !
Pourquoi les Belges vont dans l'avion tout nus ?
Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !
A quoi reconnaît-on un fou dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne des graines aux avions !
Un Belge dans un aéroport demande à une hôtesse de comptoir :
- Combien de temps faut-il pour faire Paris-New York ?
- Un instant.
- Merci au revoir
Une folle monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La folle répond :
- Je suis intelligente et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la folle et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la folle pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond :
- Je lui ai dit que la partie antérieure de l'avion n'allait pas en Jamaïque
C'est un Belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage. Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le Belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?
Vous prenez l’avion pour New York et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l’obtenir ?
Vous lui dites que seuls les sièges du milieu vont à New York.
Quel est le comble pour un avion ?
- Avoir un antivol.
Une hôtesse de l’air s’assied à son poste de décollage dans l’avion qui la ramène chez elle après une longue escale.
- Aaaaaaaaaaah, enfin réunis, dit-elle.
Un passager, un peu surpris, lui demande :
- C’est à moi que vous parlez ?
- Non, à mes genoux !
La différence entre une pizza et une hôtesse de l'air ?
- Dans la pizza, tu as le choix : avec ou sans champignon.
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